理解してほしい気持ち

 昨晩はクリスマスイブでした。つまり、今日
はクリスマスです。そう、昨晩は一人で静かに
本でも読んでうだうだ過ごそうと思ったのです
が、実は、数年に1回もないような大喧嘩をし
てしまったんです。12月に入ってから葬式前
後のバタバタがあり、仕事はたまるわ、年末の
慌ただしさに突入だわ、で、私がイライラして
いたのも確かですが、相方が酔っ払ったままで、
実家の非常に重要な、私が最も辛くなるような
話をふってきて、最初はふつうに話しているつ
もりが、お互いに何を言っているのかだんだん
わからなくなって、あっちは爆発するわ、こっ
ちは泣き出すわ、しまいには互いに感情的にな
って「話したくない!」状態になって、子ども
も泣きだすわで、(これは今日のところは問題
なくても、話題にあがった実家の問題が原因で
将来、まじに離婚しなければならないかもしれ
ない)と思って、ちょっと頭を冷やしてから彼
の寝室まで謝りに行きました。自分が悪かった
とは思っていませんが、喧嘩になるということ
はやはり相手だけでなく自分も悪かったのだろ
うな、と思ったので、先に折れたんです。男の
人は自分から折れることはできませんからね。
その結果、何とか仲直りというかまともに話し
合えるようになったのがもう深夜の1時近くて、
そのときにはすっかりイブなんてことも念頭に
なく、心身を消耗して、気晴らしにFBで友達の
投稿につまらないコメントをいくつか付けて2
時くらいまで悶々としていました。喧嘩の原因
は私が最もナーバスになっている実家の問題でし
たが、
「そういう大切な話を酔っぱらっているときに
しないでください」
という「気持ち」がありました。酔っ払いが大声
を出すことには大きなトラウマがあります。それ
は誰のせいでもありませんが、自分ではどうしよ
うもない悲しみです。
 それにしても、私は感情的になるのが苦手です。
実はものすごく感情的な人なので、それを表に出
すと、何を言いたいのかわからなくなるし、ぎゃ
んぎゃん泣いてしまうこともあるし、そのうち、
「どうせ、わかってもらえないから何も言いた
くない!」
という状態になってまさに独りになりたくなるんです。
だから、いつも我慢して、相手の言うことは聞いても、
自分の言いたい本当のことはほとんど言いません。友
達に対してもそうです。だから、逆に、悩みを聞いて
しまうことが多いのかな、と思います。外に対して、
感情はフラットにすることを心がけています。自分の
気持ちをわかってもらうことはあきらめているのと同
時に、わかってもらえないのであれば、自分の心の中
には、それが家族であろうとも一歩も踏み込んできて
ほしくない。今も昔も誰にも言えない悩みもあるけれ
ど絶対にそこに触れてほしくない。大らかでさばさば
しているはずの自分の奥底は誰にも見せたくないんで
す。それでもひょんなことから、抱えている悩みの話
になってしまえば、やはり理解してほしくなる。昨晩
はそんな悩みの1つを突かれて、理解してほしくて、
冷静さを失って大喧嘩になってしまいました。きっと
(触れてほしくない)ということは、逆に、ものすご
く理解してほしいんだな、ということがわかりました。
 でも喧嘩は良いことなのだろうか・・・。私は感情
的にならないように努めているので、喧嘩するのが苦
手です。喧嘩自体がものすごく怖いし、本音を言いた
くないし、相手が言いたいことを言って済むような喧
嘩ならば、我慢して聞いていて、嵐が過ぎるのを待つ
タイプです。しかし、自分が感じていることを言いた
くなるような喧嘩は本当に困る。結論の出ない、具体
的な手が打てない感情的な問題は誰にも言わないに限
る、と思っています。苦しいです。
 そんな風に、自分と自分以外の人間の間に距離をと
りすぎる私は、昨晩、ちょっとわかったことがありま
す。誰でも、自分のことを理解してもらいたい。私は
他人を理解する「努力」はしてきたと思う。本当に理
解できたかどうかは別ですが努力はしているつもりで
す。でも自分を理解してもらう努力は一切してこなか
ったし、あきらめていました。理解してもらえたこと
がないからです。でも、夫婦の間では、もう少し、そ
ういう努力をしても良いのかなあ。でも、今のさばさ
ばした人格が崩れ落ちると、結婚してくれたパパの期
待にこたえられなくなる気がするなあ。離婚しそうな
友達を見ていても。すべてを家族にぶつけるのは決し
て良策とは思えないし、私自身は、絶対に誰にも言い
たくないことや言えない気持ちがある。親しき仲にも
礼儀あり、なんだよね。そういう意味では良いバラン
スで距離を保った方が良いと思うんです。たとえ夫婦
でもですよ。パパや子どもに対して、
「お酒を減らしてほしい」とか「勉強をしなさい」
という希望を言うことは時々あるし、親しい人が亡く
なれば悲しみを隠したりはしないけれど、自分の個人
的な感情の問題、例えば、好きとか嫌いとか寂しいと
か、私に対してこうしてほしい、こうしてほしくない、
とか、それを言うことは、家族であろうと友達であろ
うと関係を壊す気がするんです。
 それでも、私は、昨晩、他人と大喧嘩できたことに、
ちょっと感動しています。理解してもらいたいと思え
たことも良かったと思います。これ以上、踏み込まな
いで、と思う気持ちと、理解してほしい、という気持
ちがある。でも、家族も友達も私のことなんか理解し
たくないだろうし、理解できないだろう、というあき
らめの気持ちもある。だけど、昨晩は理解してもらい
たい努力ができて良かったとも思う自分がいます。他
の人は、どれくらいの人に理解してもらいたいと思っ
ていて、実際に理解してもらえているのでしょうか。
 昨晩、ちょっと自分を見せてしまって、動揺して、
今現在、早朝に、感情をフラットにすべく頭を使って
いるところです。昨晩の喧嘩もそうだけれど、その他
にも気持ちが動くような問題は、この世でわかってい
るのは自分一人だけで良い。苦しくても辛くても、我
慢しているうちに速く時間が経って、時間が解決して
くれるといいな、と思っています。後悔するだろうか。
死ぬときに、誰かに甘えておけば良かったと思うだろ
うか。いや、それは、後悔しないという決意をすれば
いいだけのこと。強い意志と精神が必要だなあ。他人
の秘密を守るのもなかなか難しいけれど、自分の秘密、
、、というほどのことではないかもしれないけれど、
一時の気持ち、動揺、感情を隠すのは極めて難しいも
のだなあ・・・。がんばります。

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by akira_dai | 2016-12-25 07:56

AKIRAの日常、考えたこと、など。平凡です。