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鬱の日々

 土曜日から体調が悪くて、鬱々していて、
こりゃ、また外出ができなくなるんじゃな
いかと神経ピリピリしながら迎えた今日の
月曜日。相変わらず鬱々していたので、仕
事を休んでいることを良いことに、ずっと
鬱々ゴロゴロして、さだまさしの古ーーい
歌を聞いていたんです。家事も何もやる気
がしません。FB?見たくありませんよ。誰
かの楽しそうな記事なんか。昼も夜も作り
ませんでした。勉強しない息子のこともス
ルーして、お金だけ渡してご飯を食べても
らいました。



 で、上の文章を書いた後、ものすごい暗
い内容と自分の闇を書いたんだけど、それ
はここに公表するべきじゃないな、と思っ
て削除したんです。闇はともかく、夜にな
って届いたのは息子の月例テストの成績で
す。とうとう偏差値35を切りました。成
績自体はもう仕方がない。しかしね、答案
が酷いんです・・・相変わらず読み書きが
正常にできないわけ。幼稚園並に、いいえ、
障害者並に。国語の答案なんか日本語にな
っていないのです。本文から書きぬく問題
なのに、ですよ。見たままを書き写せない、
思っていたことと違うことを書いてしまう
癖が、昔からあります。これは絶望的だな、
って思いますね。
 それで、ついつい、自分の過去を振り返
って、自分で自分が嫌だ、を通り越して自
分で自分が怖いような、人とは思えないよ
うな「闇」を思い出して、つくづく、今日
は、息子を産んでしまったことも、生きて
いることも瞬間的に辛くなったわけ。嫌だ
ね、子供がいると、自分の子供時代の嫌な
ことや辛いこと、親とうまくいかなかった
ことをいっぱい思い出します。それで、結
局、自分の親と同じような言動を我が子に
しているんだから嫌になります。でも親に
言われて(死にたい)と思った言葉だけは
決して言うまい、と、我慢しているんです。
でも、それを言いたくなる自分もいるの。
それを我慢しているのがものすごく辛くて
息苦しくて、我慢しているうちに、親から
言われた酷い言葉が、壊れたレコード(古
っ!)みたいに頭の中で繰り返されて、
「瞬間的に」死にたくなるんです。鬱だな
あ・・・そういう時もあるよ。
 でも同窓会の話は進んでいるし、今日も
参加不参加のラインが入っているのだから、
頑張りますよ。本当に、私、参加できるの
かなあ。ここ数日は調子が悪いけれど、明
日こそは立ち直ってみせましょう。親と私
は違う人間だし、私と子供も違う人間なん
ですからね。大丈夫、大丈夫。

by akira_dai | 2017-08-21 21:00

AKIRAの日常、考えたこと、など。平凡です。